Детские воспоминания.

История из детства: купила мне мама красивое красное платьице в белый горошек, но в детский сад надевать его не разрешала. У одной из девочек в нашей группе тоже было точно такое же платье, и она нередко в садик приходила в нём. Я как-то раз ей сказала: "У меня тоже есть такое платье!", и услышала агрессивно-неприязненный ответ: "Нет! Нет у тебя такого платья! У меня есть, а у тебя нет!" Мне всё-таки удалось добиться, чтобы мама разрешила и мне надеть это платье, прихожу в садик, и подхожу к этой девочке (для краткости назову её Дуся): "Вот видишь Дуся, я не врала - у меня тоже есть такое красивое платье!" В ответ на мои слова Дуся разрыдалась, забилась в истерике, вопя: "НЕТ! НЕТ! НЕТ У ТЕБЯ ЭТОГО ПЛАТЬЯ! У МЕНЯ ЕСТЬ, А У ТЕБЯ НЕТ!!!"

Система ценностей.

Дальние знакомые живут в пригороде. Как-то вечером (часов в 19) их дочка (15 лет) возвращалась домой от подруги. Ехала по тропинке на велосипеде через реденький лесок. И не доезжая до дома 200 м, она встречает в этом реденьком леске гарачего мушшыну, приехавшего в наши края на заработки. И этот мушшына пытается схватить девочку. Девочка издаёт вопль пароходной сирены, вырывается, побивает все рекорды скорости, доезжая до дома в считанные доли секунды. Врывается в дом, рыдает, вся семья переполошилась, кроме бабушки, которая плохо слышала. Когда ей объяснили, в чём дело, она наивно поинтересовалась: "А он, что, велосипед хотел отобрать?" hihiks.gif

Так, кое-что.

Несколько историй про подругу Люсю.
Познакомились мы, когда мне было 18, а ей 30. Но зачастую мне казалось - что всё наоборот.
Итак, история набр уан:
Прихожу в гости - Люся выглядит так, как будто над ней поработала стая голодной моли - причёска "три волосинки в шесть рядов". Оказывается, она, решив покрасить волосы, использовала краску "Гамма" отечественного производства (термоядерная смесь, надо сказать - сплошные аммиак и перекись водорода). Нанесла эту краску на волосы, и легла спать, на всю ночь. Утром проснулась - ой, блин, ёлы-палы! Половина волос отвалилась, если не больше. Спрашиваю - ты каким местом думала, когда так делала? Ответ: "а моя мама всегда так делает - хной голову намажет, и спать ложится." Комментарии излишни, как говорится.

История намбр ту, из той же серии:
В очередной раз прихожу в гости к Люсе - а у неё "морда красная"(с), распухшая, местами облезающая. Оказывается, решив избавиться от загара, она протёрла лицо "Белизной" (отбеливающее средство на основе гипохлорита натрия, используется для обработки сантехники). И её лицо превратилось в один сплошной ожог.
На премию Дарвина, она, конечно, не претендует, но какую-нибудь почётную грамоту имени Дарвина уже честно заслужила. hihiks.gif

История намбр фри про Люсю.
Заявляет мне подружка: "Куплю-ка я мотоцикл с коляской - на огород ездить."
Я: "А водительские права-то у тебя есть?"
Люся: "А зачем?"
Я: "А где ты ставить его будешь? Гараж имеется?"
Люся: "На лоджии буду ставить."
Я: "А как ты его затащишь на лоджию?" Примечание: Люся проживает на 7 этаже.
Люся: "На лифте, коляску отсоединю - и по частям".
Ещё одно примечание: лифт в их подъезде начинает свой ход со 2 этажа, потому как на первом - какая-то контора - то ли ЖЭК, то ли паспортный стол.
Представила я себе, как маленькая худенькая Люся тащит на себе мотоцикл на второй этаж, запихивает его в лифт (в вертикальном положении), и ничего не сказала на это. Чем бы дитя не тешилось...
Да - забыла сказать, муж у Люси имеется, но он или на работе, или дома, но ОЧЕНЬ нетрезвый.

А ещё Люся обожала дарить мне странные подарки (безо всякого повода), из которых наиболее запомнились губная помада пластилинового качества и жуткого морковного цвета (на мои возражения, что я таким цветом не крашусь выдвигались железные аргументы "А теперь БУДЕШЬ краситься!") и халат, сшитый из кухонных занавесок. Причем, она даже не удосужилась постирать эти занавески, прежде чем начать шить, и этот халат был украшен брызгами от масла, варенья, шлепками теста и просто пылью.

Итог: общение с Люсей всё-таки пришлось прекратить - надоели её агрессивно-назойливые поучения (порой переходящие в самую натуральную истерику) - как надо жить, и даже в котором часу выходить из дома на работу.

О манекенах.

В нашем ауле открылся фирменный магазин "Adidas". И вот однажды торкнуло мне купить там маечку. Захожу, не спеша брожу вдоль витрин, присматриваюсь. По ходу дела натыкаюсь на манекен (мне, во всяком случае так показалось - что это манекен). Внимательно, чуть ли не утыкаясь в него носом, разглядываю его, параллельно размышляя - "Ну надо же, какие красивые манекены немцы делают!" И тут "манекен" пошевелился. laugh.gif Это, как оказалось, был не манекен, а охранник. laugh.gif Я жутко расхохоталась, и, смеясь, попросила продавщицу показать мне понравившуюся маечку. Это выглядело примерно так: "Девушка, (гы-гы) покажите мне, (гы-гы) пожалуйста, (гы-гы) вон ту маечку!(гы-гы)".
Доктор Ливси (что из мульта "Остров Сокровищ") со своим смайлом "шесть на девять" и рядом не стоял.
Упаковали мне маечку, иду на выход, опять вижу этого охранника. Тут меня опять на "ха-ха" пробило, от мысли - а что же он подумал, когда я его так пристально разглядывала? laugh.gif

Истории про Фросю.

№1
Побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Фрося, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов.
Завершая нелегкий рабочий день, Фрося, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижки (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Фрося, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Фроси: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный - наверное, несвежий. Решила, что от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Фрося с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Фрося голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает.

№2
Решили мы по весне в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Фрося куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Фрося, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентльменах
удачи"? Ну так Фрося выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Фрося со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке.

№3
Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на дискотеке), заклеенным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?- спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш "Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.

№4
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем рядом сядет Фрося, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз, возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых, садится Фрося рядом с одним мужчиной, с которым знакома на уровне
"здрасьте-до свидания", и начинает свой обычный монолог (см выше). Из вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа: "Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Фрося больше сама себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю: "- Ну ты, подруга, совсем мужика заболтала!", на что Фрося на полном серьезе отвечает: " Ну я же не виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком.

№5
Так, чего-то вдруг вспомнилось - еще одна история про Фросю.
Заявляется как-то раз она на работу вся зарёванная, бьётся в истерике: "Папа! Папа умер! Ыыыыыыыыыы!!!!!!!"
Мы, как можем, сочувствуем, утешаем. Решили, что раз уж такое горе - нужно Фросю домой отправить. Спросили у неё - когда похороны, на что она ответила: "Да я его уже похоронилааааааааааа!!!!!! Ыыыыыыыыыыы!!!!!"

ОКАЗАЛОСЬ! ЧТО! ПАПОЙ! ЗВАЛИ! ЕЁ ХОМЯЧКА!

№6.
Одна из сотрудниц купила, не глядя, крем, которым нужно растираться при кашле. В состав крема входили экстракт эвкалипта, камфарный спирт и еще несколько разогревающих ингредиентов. Вся закавыка была в том, что на креме не было русского перевода, и для того, кто не знает английского даже на уровне "моя-твоя не понимай" - назначение крема было тайной за семью печатями. В итоге этот крем так и застрял у нас на работе - на всякий случай - вдруг пригодится. Конечно, можно дальше и не рассказывать, но Фрося намазала этот крем на лицо, а потом опять бегала с воплями, что лицо щиплет и опухает.

Байки из жизни.

История про рыбалку.
В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят).
Теперь, собственно - о рыбалке. К соседу в гости приехал родственник из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом (от слова "мазать") на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - МАЗУТ). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом, он отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают?! Как это так?! Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого :censored: ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.

Байки из жизни.

№1
У меня есть знакомый - в местном педвузе математику преподает, и немного языками увлекается, немецкий знает неплохо. И вот, не помню, зачем, занесло его в Вену. Внешность у него далеко не славянская. Подгребает к нему мужик, и пытается объясниться на английском, но безуспешно. А потом смачно так по-русски говорит: "О, cen.gif , и этот немец по-английски не говорит!" На что наш товарисч обиженно ответил, тоже по-русски:" Я не немец, я татарин!" laugh.gif

Как я упустила БОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ ЩЩАСТЕ.

Давным-давно, когда я только пришла работать на свое предприятие, отправили меня в служебную командировку в подшефный колхоз. Там же работала бригада строителей-шабашников из солнечной Армении. Для того, чтобы защищаться от их комплиментов ("Вах, Лиза-джан, вихады за миня замуж, в Ереван поедишь, как королэва жить будишь!") , приходилось всегда держать наготове небольшую дубинку. Это присказка.
Как-то раз, в обеденный перерыв, решила я съездить на велосипеде на близлежащее озеро - на природу полюбоваться, воздухом подышать, цветов нарвать. Приехала, любусь, дышу, рву цветы. Вдруг вижу - едет машина, а за рулём один из этих мачо-строителей - Алик. "Таак," - думаю - "Вот это ты, мать, попала..." Что делать? Как быть? Продолжаю, как ни в чём не бывало, рвать цветы (ну совсем как та девчушка из мульта "Фильм! Фильм! Фильм!"). Подъезжает это гросавчег, и заявляет: "Лиза-джан, сейчас ми с тобой купаца будим!" "А вот фиг тебе" - подумала я.
А вслух заявляю - "У меня уже обеденный перерыв закончился, мне пора на работу". И припустила на велике с максимальной скоростью, на какую только была способна. Алик следом едет на машине, в общем - классическая погоня. biggrin.gif Думаю - надо как-то его задержать. Остановилась. Он тоже. Заглушил двигатель, вышел из машины. Тут я опять рванула с космической скоростью. Думаю, если бы в этот момент измерить скорость, то я, наверное, побила бы все рекорды, и могла бы смело участвовать в "Тур де Франс". biggrin.gif О, зато потом какие угрозы были в мой адрес! laugh.gif "Я тибе зарэжю! Ты мине не лубишь!" И моя верная дубинка стала моей постоянной спутницей.

Как я упустила БОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ щасте.-2

Одно время меня замучили тяжелые ангины, пришлось лечь в больницу, удалять гланды. Нравы в больнице царили самые демократичные - врачи не мешали нам, мы не мешали им. Своего оперирующего хирурга я увидела в первый и последний раз в день операции. Что такое врачебный обход - мы так и не узнали, хотя, однажды вечером какой-то мужчина в белом халате пробежал по коридору, заглядывая во все палаты, и на бегу спрашивая: "У вас всё хорошо? У вас всё в порядке?" И, не дожидаясь ответа, бежал дальше. Это присказка. А теперь сказка:
На дворе стояло жаркое лето, и палата наша выходила окнами на солнечную сторону, пекло стояло страшное. В больничном холле было прохладнее, и мы по большей части времени находились там. Нравы там, как я уже говорила, царили самые демократичные, народ из разных отделений (коих было семь этажей) ходил, где хотел.
Моя соседка по палате была ходячим источником новостей. Откуда-то она разузнала, что привезли пациента из психушки с подозрением на аппендицит. Сижу я в коридоре, листаю журнал, мне всё еще нельзя разговаривать после операции. Подсаживается рядом какой-то МЧ, довольно-таки симпатичный, отвешивает массу дежурных комплиментов, и начинает сыпать вопросами, не дожидаясь ответов: "А что ты читаешь? А с каким диагнозом ты здесь? А почему? А отчего?" И говорит, говорит, говорит! 15 минут говорит, 20 минут говорит, полчаса, час... .... ....прошло 15 лет....(с) Я, как могу, делаю заинтересованное лицо, киваю, "угу", "ага". И тут он выдаёт МЫСЛЬ: "Слушай, а как мы классно с тобой друг друга понимаем! Выходи за меня замуж? Мне папка сказал - "как только женишься, я тебе машину куплю"". Моя реакция: "Что, прям так сразу?!" Стоп, думаю - что-то тут не так! Хоть мне и трудно было говорить, решила поинтересоваться - а сам-то гросавчег с каким диагнозом? Он весело и непринуждённо отвечает: "Да подозревают аппендицит!" 2jump.gif Думаю, нельзя разочаровывать человека, договорились, что сначала нужно оклематься после операции, а потом уже строить матриомональные планы. Вот так я упустила БОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ ЩЩАСТЕ во второй раз. 3d.gif
  • Current Mood
    crazy crazy