lysitta

Дальние знакомые живут в пригороде. Как-то вечером (часов в 19) их дочка (15 лет) возвращалась домой от подруги. Ехала по тропинке на велосипеде через реденький лесок. И не доезжая до дома 200 м, она встречает в этом реденьком леске гарачего мушшыну, приехавшего в наши края на заработки. И этот мушшына пытается схватить девочку. Девочка издаёт вопль пароходной сирены, вырывается, побивает все рекорды скорости, доезжая до дома в считанные доли секунды. Врывается в дом, рыдает, вся семья переполошилась, кроме бабушки, которая плохо слышала. Когда ей объяснили, в чём дело, она наивно поинтересовалась: "А он, что, велосипед хотел отобрать?" hihiks.gif

Несколько историй про подругу Люсю.
Познакомились мы, когда мне было 18, а ей 30. Но зачастую мне казалось - что всё наоборот.
Итак, история набр уан:
Прихожу в гости - Люся выглядит так, как будто над ней поработала стая голодной моли - причёска "три волосинки в шесть рядов". Оказывается, она, решив покрасить волосы, использовала краску "Гамма" отечественного производства (термоядерная смесь, надо сказать - сплошные аммиак и перекись водорода). Нанесла эту краску на волосы, и легла спать, на всю ночь. Утром проснулась - ой, блин, ёлы-палы! Половина волос отвалилась, если не больше. Спрашиваю - ты каким местом думала, когда так делала? Ответ: "а моя мама всегда так делает - хной голову намажет, и спать ложится." Комментарии излишни, как говорится.

История намбр ту, из той же серии:
В очередной раз прихожу в гости к Люсе - а у неё "морда красная"(с), распухшая, местами облезающая. Оказывается, решив избавиться от загара, она протёрла лицо "Белизной" (отбеливающее средство на основе гипохлорита натрия, используется для обработки сантехники). И её лицо превратилось в один сплошной ожог.
На премию Дарвина, она, конечно, не претендует, но какую-нибудь почётную грамоту имени Дарвина уже честно заслужила. hihiks.gif

История намбр фри про Люсю.
Заявляет мне подружка: "Куплю-ка я мотоцикл с коляской - на огород ездить."
Я: "А водительские права-то у тебя есть?"
Люся: "А зачем?"
Я: "А где ты ставить его будешь? Гараж имеется?"
Люся: "На лоджии буду ставить."
Я: "А как ты его затащишь на лоджию?" Примечание: Люся проживает на 7 этаже.
Люся: "На лифте, коляску отсоединю - и по частям".
Ещё одно примечание: лифт в их подъезде начинает свой ход со 2 этажа, потому как на первом - какая-то контора - то ли ЖЭК, то ли паспортный стол.
Представила я себе, как маленькая худенькая Люся тащит на себе мотоцикл на второй этаж, запихивает его в лифт (в вертикальном положении), и ничего не сказала на это. Чем бы дитя не тешилось...
Да - забыла сказать, муж у Люси имеется, но он или на работе, или дома, но ОЧЕНЬ нетрезвый.

В нашем ауле открылся фирменный магазин "Adidas". И вот однажды торкнуло мне купить там маечку. Захожу, не спеша брожу вдоль витрин, присматриваюсь. По ходу дела натыкаюсь на манекен (мне, во всяком случае так показалось - что это манекен). Внимательно, чуть ли не утыкаясь в него носом, разглядываю его, параллельно размышляя - "Ну надо же, какие красивые манекены немцы делают!" И тут "манекен" пошевелился. laugh.gif Это, как оказалось, был не манекен, а охранник. laugh.gif Я жутко расхохоталась, и, смеясь, попросила продавщицу показать мне понравившуюся маечку. Это выглядело примерно так: "Девушка, (гы-гы) покажите мне, (гы-гы) пожалуйста, (гы-гы) вон ту маечку!(гы-гы)".
Доктор Ливси (что из мульта "Остров Сокровищ") со своим смайлом "шесть на девять" и рядом не стоял.
Упаковали мне маечку, иду на выход, опять вижу этого охранника. Тут меня опять на "ха-ха" пробило, от мысли - а что же он подумал, когда я его так пристально разглядывала? laugh.gif

№1
Побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Фрося, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов.
Завершая нелегкий рабочий день, Фрося, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижки (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Фрося, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Фроси: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный - наверное, несвежий. Решила, что от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Фрося с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Фрося голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает.

№2
Решили мы по весне в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Фрося куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Фрося, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентльменах
удачи"? Ну так Фрося выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Фрося со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке.

№3
Итак, бурно проведя выходные, заявляется краса наша
ненаглядная на работу с фингалом под глазом (следствие разборок на
дискотеке), заклееным перцовым пластырем. Мама рОдная! Тут на задницу
прилепишь, на полчаса, и то мало не покажется... Как же ты додумалась?-
спрашиваю. Отвечает с великим снисхождением, как несообразительному
дауну - ну так весь же глаз заклеить нужно, а перцовый пластырь - как
раз то, что надо - широкий. После этого мазохистского поступка наш
"Кутузов" недельку провел на больничном, размышляя о тщете всего сущего.

№4
На работу и с работы мы ездим на служебном транспорте. И тот, с кем
рядом сядет Фрося, вынужден всю дорогу слушать ее бесконечные монологи на
тему:"Летела белая ворона, ворона белая летела, а если Трандычиху
разозлить, то Трандычиха такого натрандычит..."и т. д. Как-то раз,
возвращаясь с работы, не найдя к кому подсесть из хорошо знакомых,
садится Фрося рядом с одним мужчиной, с которым знакома на уровне
"здрасьте-до свидания", и начинает свой обычный монолог (см выше). Из
вежливости чел делает заинтересованное лицо, кидает реплики типа:
"Угу... ага... Да-а.. ну надо же..."и т. п. Короче, Фрося больше сама
себе рассказывает, чем ему. После того, как чел вышел на своей
остановке, я, скорее, шутку, чем всерьез. говорю: "- Ну ты, подруга, совсем
мужика заболтала!", на что Фрося на полном серьезе отвечает: " Ну я же не
виновата, что мне такой разговорчивый собеседник попался!". Народ был в
ауте. Кому нужен спикер - обращайтесь. Адрес прежний, ключ под тазиком. hihiks.gif

№5
Так, чего-то вдруг вспомнилось - еще одна история про Фросю.
Заявляется как-то раз она на работу вся зарёванная, бьётся в истерике: "Папа! Папа умер! Ыыыыыыыыыы!!!!!!!"
Мы, как можем, сочувствуем, утешаем. Решили, что раз уж такое горе - нужно Фросю домой отправить. Спросили у неё - когда похороны, на что она ответила: "Да я его уже похоронилааааааааааа!!!!!! Ыыыыыыыыыыы!!!!!"

ОКАЗАЛОСЬ! ЧТО! ПАПОЙ! ЗВАЛИ! ЕЁ ХОМЯЧКА!

История про рыбалку.
В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят).
Теперь, собственно - о рыбалке. К соседу в гости приехал родственник из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом (от слова "мазать") на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - МАЗУТ). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом, он отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают?! Как это так?! Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого :censored: ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда.
P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку.

№1
У меня есть знакомый - в местном педвузе математику преподает, и немного языками увлекается, немецкий знает неплохо. И вот, не помню, зачем, занесло его в Вену. Внешность у него далеко не славянская. Подгребает к нему мужик, и пытается объясниться на английском, но безуспешно. А потом смачно так по-русски говорит: "О, cen.gif , и этот немец по-английски не говорит!" На что наш товарисч обиженно ответил, тоже по-русски:" Я не немец, я татарин!" laugh.gif

Давным-давно, когда я только пришла работать на свое предприятие, отправили меня в служебную командировку в подшефный колхоз. Там же работала бригада строителей-шабашников из солнечной Армении. Для того, чтобы защищаться от их комплиментов ("Вах, Нато-джан, вихады за миня замуж, в Ереван поедишь, как королэва жить будишь!") , приходилось всегда держать наготове небольшую дубинку. Это присказка.
Как-то раз, в обеденный перерыв, решила я съездить на велосипеде на близлежащее озеро - на природу полюбоваться, воздухом подышать, цветов нарвать. Приехала, любусь, дышу, рву цветы. Вдруг вижу - едет машина, а за рулём один из этих мачо-строителей - Алик. "Таак," - думаю - "Вот это ты, мать, попала..." Что делать? Как быть? Продолжаю, как ни в чём не бывало, рвать цветы (ну совсем как та девчушка из мульта "Фильм! Фильм! Фильм!"). Подъезжает это гросавчег, и заявляет: "Нато-джан, сейчас ми с тобой купаца будим!" "А вот фиг тебе" - подумала я.
А вслух заявляю - "У меня уже обеденный перерыв закончился, мне пора на работу". И припустила на велике с максимальной скоростью, на какую только была способна. Алик следом едет на машине, в общем - классическая погоня. biggrin.gif Думаю - надо как-то его задержать. Остановилась. Он тоже. Заглушил двигатель, вышел из машины. Тут я опять рванула с космической скоростью. Думаю, если бы в этот момент измерить скорость, то я, наверное, побила бы все рекорды, и могла бы смело участвовать в "Тур де Франс". biggrin.gif О, зато потом какие угрозы были в мой адрес! laugh.gif "Я тибе зарэжю! Ты мине не лубишь!" И моя верная дубинка стала моей постоянной спутницей.

Одно время меня замучили тяжелые ангины, пришлось лечь в больницу, удалять гланды. Нравы в больнице царили самые демократичные - врачи не мешали нам, мы не мешали им. Своего оперирующего хирурга я увидела в первый и последний раз в день операции. Что такое врачебный обход - мы так и не узнали, хотя, однажды вечером какой-то мужчина в белом халате пробежал по коридору, заглядывая во все палаты, и на бегу спрашивая: "У вас всё хорошо? У вас всё в порядке?" И, не дожидаясь ответа, бежал дальше. Это присказка. А теперь сказка:
На дворе стояло жаркое лето, и палата наша выходила окнами на солнечную сторону, пекло стояло страшное. В больничном холле было прохладнее, и мы по большей части времени находились там. Нравы там, как я уже говорила, царили самые демократичные, народ из разных отделений (коих было семь этажей) ходил, где хотел.
Моя соседка по палате была ходячим источником новостей. Откуда-то она разузнала, что привезли пациента из психушки с подозрением на аппендицит. Сижу я в коридоре, листаю журнал, мне всё еще нельзя разговаривать после операции. Подсаживается рядом какой-то МЧ, довольно-таки симпатичный, отвешивает массу дежурных комплиментов, и начинает сыпать вопросами, не дожидаясь ответов: "А что ты читаешь? А с каким диагнозом ты здесь? А почему? А отчего?" И говорит, говорит, говорит! 15 минут говорит, 20 минут говорит, полчаса, час... .... ....прошло 15 лет....(с) Я, как могу, делаю заинтересованное лицо, киваю, "угу", "ага". И тут он выдаёт МЫСЛЬ: "Слушай, а как мы классно с тобой друг друга понимаем! Выходи за меня замуж? Мне папка сказал - "как только женишься, я тебе машину куплю"". Моя реакция: "Что, прям так сразу?!" Стоп, думаю - что-то тут не так! Хоть мне и трудно было говорить, решила поинтересоваться - а сам-то гросавчег с каким диагнозом? Он весело и непринуждённо отвечает: "Да подозревают аппендицит!" 2jump.gif Думаю, нельзя разочаровывать человека, договорились, что сначала нужно оклематься после операции, а потом уже строить матриомональные планы. Вот так я упустила БОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ ЩЩАСТЕ во второй раз. 3d.gif

Стырила на форуме у Тараски подборку советов. Забавно. (и ни разу не хватало терпения прочесть их все). :D
1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см; видеокассета — 18,5 х 10 см; твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора; послушай, что она говорит; повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно; повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don"t panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.
38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…
39. Смути противника взглядом: не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать; пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
42. Человек, здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.
52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».
53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».
56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме: Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.
58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.
60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.
63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения): Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.
67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.
71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.
75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.
78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.
80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.
88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.
90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.
91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.
97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.
99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».
100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.

Как я попала на forum.exler.ru
Тот же МЧ, с чьей подачи я открыла для себя «Арию», порекомендовал мне Илью Стогова, как наикрутейшего и наисовременнейшего писателя всех времён и народов. Скачала «Коктейль «Череп императора»» и еще один – непомнюкакназывается. Прочтя сии «творения», была страшно возмущена – что за халтуру пишет этот, извините за выражение «писатель». Переписанный русский вариант Чейза, для оживляжа пересыпанный историями, стыренными с Анекдот.ру (не один Петросян черпает там вдохновение, ох, не один!) И захотелось мне высказать своё мнение об этом «творчестве». Поискала по Интернету – среди предложений скачать только один раз мне попалась ссылка на форум «Копенгагенский клуб», где в своё время эта тема обсуждалась. Зарегистрировалась я на этом форуме, высказала своё мнение о Стогове, облегчила душу, потом решила поглядеть – что еще там интересного, и как-то нечаянно познакомилась с Орхидеей и Улиссом. Это был первый шаг в сторону ФЭРа. В Копенгагенском клубе довольно часто велись дискуссии, являющиеся продолжением ФЭРовских дискуссий, тем более, что модераторская политика Копенгагенского была достаточно лояльной (в основном банили только спамеров). И слово «Экслер» упоминалось довольно часто. Это был мой второй шаг в сторону ФЭРа. Третьим и решающим шагом оказалось желание поглядеть, как выглядит Орхидея, которую на Копенгагенском все рахваливали, как очень красивую девушку. Набрав в Яндексе слово «Экслер», наткнулась на ссылку «Частный клуб Алекса Экслера». Найти участника под ником «Орхидея» было делом трёх минут. Нашла, посмотрела, почитала её сообщения в Фан-клубе Улисса, что находится в Общаге. Вторая тема в Общаге, в которую я заглянула, были паденковские «Войнушки». Ну, тут я уже совсем не могла сдержаться, чтобы что-нибудь не ляпнуть. Бегом побежала регистрироваться, и принимать участие в боевых действиях. Эхх, давно это было… Много воды с тех пор утекло… А сколько выпито виртуального пива и прочих напитков – и не сосчитать!
Кстати – открыла для себя эффективное средство от бессонницы: если мне не спится, я начинаю считать – с каким количеством форумчан я общаюсь. На втором десятке благополучно засыпаю.

До момента «икс» (подробного знакомства с творчеством «Арии») я была увлечена «QUEEN», также на почетном месте в моей фонотеке находились: Тальков, Любэ, ДДТ, Аквариум, рок-оперы, «Парк Горького», «Браво», Розенбаум и Новиков (все в МР3). Нравилась «Агата Кристи» (до «Ковра-самолёта» - на мой взгляд, этот «опус» - первый гвоздик, который они забили в свой гроб), «Наутилус Помпилиус» - до «Карасей». Скорпионс, Европа, Гэри Мур, Стинг. Не стану утомлять перечислением всей своей фонотеки, она достаточно обширна. Понемногу есть все жанры - классика, рок, диско 80-х, кое-кто из бардов, этническая музыка, французы, из джаза - Глен Миллер, Армстронг, различный инструментал.
НО КАК ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ МНЕ НЕ УДАВАЛОСЬ СТАЛКИВАТЬСЯ С «АРИЕЙ»?!? - до сих пор не пойму. Нет, название где-то на заднем плане мелькало, но наверное, слишком быстро. Единственная «арийская» вещь, которую очень давно довелось слышать - «Воля и разум».
И всё. ТВ особо их не баловало показами, радио дома я не слушаю, на работе радио громко слушать нельзя (по технике безопасности).
И вот как-то раз один новый знакомый после работы подвозил меня до дома на своей машине, напичканой кучей сабвуферов. Сначала мы бешено мчались под очень громко звучащий «Judas Priest», затем помедленнее - под куиновский альбом «Лучшие хиты» - на мой взгляд, неудачная подборка, о чем я не преминула сказать, вернее, проорать. И тогда была включена «Я свободен!». (напоминаю, из песен в исполнении Кипелова я слышала только «Воля и разум»). Надрывая горло, ору: «Это «Ария»?, в ответ получаю кратенькую информацию об уходе Кипелова в сольную карьеру. С этого момента лидером №1 в моем списке стала «Ария». А дальше как в бильярде - от «Арии» к «Кипелову», от «Кипелова» к «Маврику», надеюсь, продолжение следует.
Жаль, конечно, что «Ария» распалась, но что поделаешь... Представляю, как грустно было многочисленной армии фанов и просто поклонников...

Когда я спешу на работу - меня лучше не трогать, ибо ничто меня не остановит. Вот и в этот раз - лечу это я бешеным галопом в полседьмого утра, навстречу попался какой-то МЧ, чего-то бурчащий себе под нос, на ходу я расслышала слово "забыл". Так как некоторые мои коллеги тоже живут в этом районе, я решила - что он, скорее всего, забыл пропуск, и возвращается за ним. Бегу дальше, по замёрзшим лужам, ломая лёд с жутким хрустом. У меня привычка - на работу идти по краю проезжей части (на тот случай, если я опаздываю - чтобы мой служебный автобус меня там подобрал). Вышла я на дорогу, и тут меня сзади кто-то хватает за плечи (неожиданно). Я опять решила - что это кто-то из коллег решил подшутить, но вырываться и орать начала сразу же. А ОНО не отпускает, бормоча: "я с тобой, я с тобой....", и дыша на меня смесью перегара, табака и еще какой-то химии. Двинула я его еще раз своей стратегической сумкой, повернулась, чтобы еще раз ему "засветить" по роже - а это оказался тот самый МЧ, который "забыл". Не знаю, как я выглядела в тот момент, но он так разочарованно сказал: "У-у-у, страшная какая..." Красавец, блин, выискался! На этом и расстались, правда, я ему вдогонку сказала много-много пожеланий на великом и могучем. Больше всего меня удивило то - КАК Я НЕ УСЛЫШАЛА, ЧТО ЗА МНОЙ КТО-ТО ИДЁТ?! И возмутило не то, что на меня покушается какой-то сморчок, а то, что Я МОГУ ОПОЗДАТЬ НА РАБОТУ. Так кто же из нас двоих маньяк?!

Истории о воронах.
№1.
Возвращаюсь как-то раз из магазина домой. Гляжу - около моего дома по клумбе прыгает какая-то странная ворона - шагнёт, подпрыгнет, опять шагнёт, подпрыгнет... И так много раз. Какое-то нетипичное для вороны поведение - решила я, и стала наблюдать. Далее ворона (вернее - воронка, потому как она была маленькая) стала, растопырив крылья, протискиваться через забор из вертикальных реек, что ей не удавалось, и в результате она умудрилась застрять в заборе. Тут я решила прийти к ней на помощь (в нашем дворе есть веселая кошачья компания, которая долго бы не позволила гулять вороне по земле). Взяла я в руки эту птыцу, причем она нисколько не сопротивлялась, только распушила перья и страшным голосом сказала "Х-х-х-х-х-х-х!", и удивленно глядела на меня то одним, то другим глазом, как бы спрашивая "Ты меня что, есть не будешь, чтоли?" Решила я посадить эту горе-птицу на дерево - а она уже не хочет уходить, вцепилась коготками мне в палец, и при попытке отцепить её - протестует. Кое-как всё-таки удалось её посадить на ветку. На следующий день выхожу из дома - вот она, подруга сизокрылая - сидит на сирени около дома (а птичка была приметная - с белым пятном на крыле). Меня увидела, засуетилась, чего-то забормотала на своём языке. Но при попытке приблизиться к ней - залезла повыше на дерево. На следующий день гляжу - она сидит на дереве напротив моего окна, переступая с лапки на лапку. А через несколько дней прошел сильный дождь. И ворона с белой отметиной стала обычной вороной.
№2.
Купила в буфете на работе два беляша. Но что-то мне их расхотелось есть, забрала домой. До дома я их, конечно же, не донесла - один отдала дворовой собаке, второй - положила под дерево, где его тут же уволокла одна из наших местных ворон. Беляш был большой и тяжёлый, ввиду чего ворона мудро решила не лететь с ним, а пойти пешком. Зрелище было презабавнейшее - по соотношению размера беляша и вороньей головы это всё равно, если бы я взяла в зубы колесо от машины. Бедную ворону ТАК заносило на поворотах, но она мужественно дошла до своей цели - большой кучи прошлогодних листьев, где и спрятала свою добычу.
№3.
Благими намерениями...
Около своего подъезда чуть не наступила на вороненка, выпавшего из гнезда, причем, выпавшего неудачно - шея наполовину свернута. На березе сидят, галдят беспокойные родители-вороны, одна из них держит в клюве червяка. Опасаясь, что кто-нибудь всё-таки не заметит вороненка, и наступит, я решила отнести его поближе к деревьям. За что и пострадала. Кто-то из родительской парочки на лету долбанул меня клювом по голове.
Ну их нафик, решила я, больше общаться с воронами не буду.

Наконец-то у меня дошли руки до ЖЖ.
Милости прошу всех в гости.

В свое время я постила это на Анекдот.ру, в разделе истории:
В тему о сообразительных собаках. Поздним зимним вечером возвращаюсь из
гостей домой. Идти всего ничего - одну остановку, поэтому от провожатых
отказалась. На полпути попадается мне навстречу большой желтый пес,
порода неясна, не кавказец, не московская сторожевая, что-то около, в
общем, крупный пес. Подошел, внимательно меня обнюхал, и не отходит. Ой,
думаю, что делать - укусит, плохо, шубу порвет - тоже ничего хорошего.
Говорю: - Привет!
Он - чуть шевельнул хвостом, типа привет.
Я: проводи меня до дома.
Он посмотрел на меня, и с видом "ну пойдем" повернулся, и пошел в нужную
мне сторону. Так как зимой по нашим кое-как чищеным дорогам быстро не
пойдешь, за ним я не успевала. Тогда он стал делать так: забежит вперед,
подождет, пока я с ним поравняюсь, и идет дальше, оглядывается - иду ли
я за ним. Довел до самого дома, более того, до моего подъезда (откуда он
узнал, до сих пор не пойму). Говорю: ну, спасибо, друг, за то, что
проводил. Он опять чуть шевельнул хвостом - типа, не стоит
благодарности. И ушел в том направлении откуда меня привел. Вот такой
благородный рыцарь в собачьем обличье.

Осень. Синее небо и жёлтые листья. Над полями розово-сизый дым.